Перейти к содержимому


Анекдот


Сообщений в теме: 9071

#61 ArSeNik

  • Пользователь
  • 832 сообщений
  • Город:Одесса

Отправлено 18 Декабрь 2010 - 01:54

Просмотр сообщенияфаддей (18.12.2010, 0:38) писал:

Ну да, лучше о вечном:
Звонок в дверь.
Мужик подходит к двери, открывает - а там Смерть.
Звонок в дверь.
Мужик подходит к двери, открывает - а там малюсенькая старушка в чёрном балахоне и с косой.
- Ты кто? - Я Смерть!
Мужик в обморок. Та - Да не боись мужик, я к хомячку

#62 Kyzmich

  • Пользователь
  • 5 738 сообщений

Отправлено 18 Декабрь 2010 - 03:01

Звонок в дверь.
Мужик подходит к двери, открывает - а там тетка в бикини на голове панама на ногах валенки и с косой!???
- Ты кто? - Я? Твоя Смерть!
Мужик: какая ты нелепая....

#63 SmileCat

  • Пользователь
  • 426 сообщений
  • Имя:Алексей
  • Отчество:Валентинович
  • Город:Томск

Отправлено 18 Декабрь 2010 - 07:50

добавим правды жизни..
есть (вернее уже был) у нас в Томске на "шариках" магазинчик Титаник, охранялся охранным агентством "Айсберг" :)

#64 vadim69

  • Пользователь
  • 4 959 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 18 Декабрь 2010 - 11:17

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
**

Заходит в трамвай мужик ,садится,
достает бутылку водки, стакан.
наливает…
задумывается................
тут заходит контролер:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно - За проезд!!! ...
**

- Представляешь, у меня СЫН родился!!!! СЫН!!!
После пяти дочерей!...
- О! Поздравляю!!! А на кого похож?
- Э-э-э… ну-у-у… не знаю точно….
- Ну хоть глаза какого цвета?
- …э-э-э, ну-у-у….мы в глаза ещё не смотрели….

Сообщение отредактировал vadim69: 18 Декабрь 2010 - 11:18


#65 BABOON

  • Пользователь
  • 31 сообщений
  • Город:Кишинёв,Одесса и сейчас - Екатеринбург

Отправлено 21 Декабрь 2010 - 17:48

У туриста в Одессе сломались часы. ходит,ищет мастерскую.Видит, на Пушкинской, над цокольной лесенкой висит большой циферблат.спускается.за столиком сидит пожилой одессит в белом халате и читает.
-Здравствуйте! вы тут ремонтируете часы?
-Нет,молодой человек,мы тут делаем обрезание.
-Позвольте,а зачем же вы над входом часы повесили???
-А шо Вы хотите,шоб мы там повесили?

#66 Zlыdenь

  • Пользователь
  • 1 377 сообщений

Отправлено 21 Декабрь 2010 - 21:10

Просмотр сообщенияSmileCat (18.12.2010, 8:49) писал:

добавим правды жизни.

Ну щто ж. Был один такой случай: сидела в одном доме компания с пивом и травой. А один где-то взял семян дурмана и захавал. Возвращается, а ему и говорят: "Чувак, ты тут такое исполнял, что нам реально страшно стало, мы психиатрическую дуровозку вызвали". А он: "Ну не зря же им ехать". И ещё семян захавал.

#67 vadim69

  • Пользователь
  • 4 959 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 21 Декабрь 2010 - 22:13

приехала налоговая в сельскую синагогу...всё вверх дном перевернули - ни к чему придраться нельзя. все бумаги в порядке. все цифры сходятся...
ну не уезжать же с пустыми руками?!
начали прикапываться к мелочам:
- свечи жжёте?
- жжем.
- воск капает?
- капает.
- капли куда деваете?
- собираем, в город отправляем.
- ???!!!
- ну нам их там перерабатывают, опять в свечи переплавляют и нам опять присылают...
ну никак не придраться!!
ладно...
- мацу едите?
- едим.
- крошки летят?
- летят.
- куда крошки деваете?
- собираем, в город отправляем, нам их там перерабатывают, опять в мацу добавляют и нам обратно присылают...
короче и тут облом.
ну да ладно...
- обрезание делаете?
- делаем.
- а вот обрезки эти куда деваете? может опять в город отправляете?!
- ну да, в город...
- ну и что вам оттуда присылают??!!
- ну-у, раз на раз не приходится...
сегодня вот вас прислали...

#68 77метра

  • Пользователь
  • 411 сообщений
  • Имя:Артём
  • Отчество:Сергеевич
  • Город:Ижевск

Отправлено 24 Декабрь 2010 - 13:56

Просмотр сообщенияvadim69 (22.12.2010, 0:12) писал:

приехала налоговая в сельскую синагогу...

:) :) :P ... фу.. чуть лбом клаву не разбил!

#69 vadim69

  • Пользователь
  • 4 959 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 24 Декабрь 2010 - 18:59

Посмотрев на прошлой неделе фильм ”Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
***

Дурдом.
В общей палате сидят дурики и смотрят новости по ящику.
За ними присматривают два санитара.
Реплика из зала:
- Ну и жуть! Какой идиотизм кругом! Даже здесь – лучше…
Санитары переглядываются:
- А этот, кажись, выздоровел!
***

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Сообщение отредактировал vadim69: 24 Декабрь 2010 - 19:00


#70 Полсотни первый

  • Пользователь
  • 246 сообщений
  • Город:Рыбинск

Отправлено 24 Декабрь 2010 - 23:31

дурдом основной контингент - спятившие математики, мнящие себя различными математическими функциями.

Приводят нового больного в палату и он заявляет:"я дифференциал!!, сейчас всех продифференцирую"...
больные в ужасе разбегаются по палате и прячутся. остался только один....
Спустя какое-то время приводят еще одного клиента, и он на всю палату:"я интеграл!!, сейчас всех проинтегрирую"...
Снова пациенты разбегаются по углам прячутся и остается один на середине палаты, и его спрашивают:"а ты чего не прячешься??, не страшно что тебя проинтегрируют или про дифференцируют?" - на что отвечает:" мне без разницы я е в степени"

Сообщение отредактировал Полсотни первый: 24 Декабрь 2010 - 23:31


#71 V.Melnikov

  • Пользователь
  • 5 608 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Отчество:Николаевич
  • Фамилия:Мельников
  • Город:Иваново

Отправлено 25 Декабрь 2010 - 15:36

Предновогоднее:
Жена уходит на корпоротив, муж остается хозяйничать.
Ну, там с детьми поиграл, покормил, книжку почитал, спать уложил. Жены нет...
Белье постирал-погладил. Жены нет...
Овощи к оливье сварил. Жены нет...
Часа в два ночи - звонок. Открывает - стоит: шуба нараспашку, лифчик поверх платья, в общем - хороша.
Муж: -Ну вот, сейчас ты будешь извиняться!
Жена: - Не-а, я за гитарой!

Сообщение отредактировал V.Melnikov: 25 Декабрь 2010 - 15:36


#72 MiK13

  • Пользователь
  • 836 сообщений
  • Город:Minsk

Отправлено 25 Декабрь 2010 - 16:31

Просмотр сообщенияПолсотни первый (24.12.2010, 22:30) писал:

дурдом основной контингент - спятившие математики, мнящие себя различными математическими функциями...
Да, интересная эволюция старого анекдота. Я его впервые услышал в 1973 году (когда окончил первый курс и знал про эти операции). Но тогда он был проще.
Один псих подходит к другому. "Щас как продифференцирую!!!". Тот от него бежать.
Подходит к ещё одному: "Щас как про интегрирую!!!". Тот от него ещё быстрее.
Подходит к ещё третьему: "Щас как про интегрирую!!!". Тот ноль внимания. "Щас как продифференцирую!!!", а тот: "А я Е в степени икс".

А несколько лет назад на улице услышал, как одна девчонка пыталась рассказать этот анекдот другой, но, видимо, понятия не имела об этих операциях. Несколько первых слов сказала, а потом запуталась.

#73 manhunt

  • Пользователь
  • 203 сообщений
  • Город:Север воркута - Крым

Отправлено 25 Декабрь 2010 - 16:58

Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей,и руки из жопы,и жопа с ушами,и голова в жопе..и ниче,не жалуется :)

#74 ArSeNik

  • Пользователь
  • 832 сообщений
  • Город:Одесса

Отправлено 25 Декабрь 2010 - 18:22

Просмотр сообщенияBABOON (25.12.2010, 16:55) писал:

МНЕ СТАЛО ИНТЕРЕСНО - ПОЧЕМУ ВДРУГ МОЙ АНЕКДОТ УДАЛИЛИ???
Не смешной наверно был, не радовал. По этому поводу анекдот:
Приходит мужик в магазин и грустным голосом говорит: Я тут у вас вчера воздушные шарики покупал, хочу вернуть , они бракованные.
Продавец - Как бракованные, они что не надуваются?
- Нет надуваются.
- Может цвета тусклые?
- Нет нормальные.
- Так что ж тогда ???
- А не радуют

#75 Miktor

  • Пользователь
  • 23 сообщений
  • Город:Казань.

Отправлено 26 Декабрь 2010 - 17:15

manhunt, по описанию этот осьминог - вилитая моя бывшая:)

#76 V.Melnikov

  • Пользователь
  • 5 608 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Отчество:Николаевич
  • Фамилия:Мельников
  • Город:Иваново

Отправлено 26 Декабрь 2010 - 18:50

Плывут акулы - мама и сынок. Сынок - Мама, есть хочу!
-Ну, поплыли к пляжу!
Подплывают -
-Видишь один далеко заплыл? Подплываешь к нему, медленно делаешь три круга, потом спокойно съедаешь.
- Мам, а сразу есть нельзя?
- Что, прямо с какашками?

#77 berlioz

    Неправильный пленочный фотограф

  • Пользователь
  • 2 086 сообщений
  • Город:Пермь

Отправлено 27 Декабрь 2010 - 23:34

Просмотр сообщенияV.Melnikov (26.12.2010, 20:49) писал:

Плывут акулы - мама и сынок. Сынок - Мама, есть хочу!
-Ну, поплыли к пляжу!
Подплывают -
-Видишь один далеко заплыл? Подплываешь к нему, медленно делаешь три круга, потом спокойно съедаешь.
- Мам, а сразу есть нельзя?
- Что, прямо с какашками?
Папа медведь учит медвежонка:

- Подходишь к туристам поднимаешь лапы и громко говоришь "ПРЕВЕД!!!!"
- Зачем?
- А без го##а они вкуснее.

#78 vadim69

  • Пользователь
  • 4 959 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 28 Декабрь 2010 - 10:14

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определённое место.
***

Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
***


И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Сообщение отредактировал vadim69: 28 Декабрь 2010 - 10:27


#79 vadim69

  • Пользователь
  • 4 959 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 03 Январь 2011 - 15:51

перерыл кучу новогодних анекдотов - как про те ёлочные игрушки - не радуют.

потому - только близко к теме:

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...
***

ах, вот ещё...

- ну а ты как провёл новогоднюю ночь?
- не знаю. мне ещё не рассказывали...
**

#80 VladK

  • Пользователь
  • 3 266 сообщений
  • Город:Мать городов русских

Отправлено 04 Январь 2011 - 13:22

Один из любимых одесских.
"Одесса. Забитый трамвай. У окна сидит приезжий. Спрашивает у стоящего рядом: "Скажите, где мне выйти на Аркадию?"
В ответ - "Прямо сейчас выходите."
Проталкивается к выходу, выходит. На остановке озирается по сторонам, понимает, что вышел явно не там. Спрашивает у прохожего:
"Скажите, мне сказали, что здесь нужно выходить на Аркадию, но, кажется, это не здесь...".
В ответ: "А Вы сидели или стояли?"

#81 alax

  • Пользователь
  • 2 705 сообщений
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 04 Январь 2011 - 14:56

В 5 утра в квартире Мюллера звонок в дверь..с криками "кого это в такую рань принесло?" идет окрывать дверь..на пороге стоит человек в буденновке со звездой, ППШ, рацией,парашютом..
-Из Москвы передали-верблюды идут на север
-Верблюды идут на 3 буквы (вариант адаптированый), квартира Штирлица этажом выше.

#82 vadim69

  • Пользователь
  • 4 959 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 06 Январь 2011 - 13:12

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А черт его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))

Сообщение отредактировал vadim69: 06 Январь 2011 - 14:10


#83 Йож

    ёж

  • Худсовет
  • 19 220 сообщений
  • Город:Лосиный Остров

Отправлено 06 Январь 2011 - 13:31

Про Буша мне вот это нравится

#84 Vladimir P

    Сельский фотограф-теоретик

  • Пользователь
  • 5 189 сообщений
  • Город:Сибирь, однако

Отправлено 07 Январь 2011 - 06:52

Просмотр сообщенияЙож (6.1.2011, 16:30) писал:

Про Буша мне вот это нравится
Ели про него - то Герцог мира, однозначно.
Изображение

#85 vadim69

  • Пользователь
  • 4 959 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 09 Январь 2011 - 12:38

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем... сексом занимается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
***

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Сообщение отредактировал vadim69: 09 Январь 2011 - 12:39


#86 ArSeNik

  • Пользователь
  • 832 сообщений
  • Город:Одесса

Отправлено 09 Январь 2011 - 13:05

Просмотр сообщенияvadim69 (9.1.2011, 11:37) писал:

Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
***
Английский сэр звонит по телефону домой и спрашивает дворецкого :
- Скажите Джон, что там делает моя жена?
- Она в спальне, занимается сексом с каким-то мужчиной.
- Джон, возьмите ружьё и застрелите их обоих прямо в кровати!
- Слушаюсь сэр. Через несколько минут в трубке раздаются два приглушенных хлопка, возвращается дворецкий и докладывает :
- Сэр, как вы и просили застрелил вашу жену прямо в постели, но мужчина успел выскочить в сад, я застрелил его там.
- Погодите Джон, но у нас нет сада...
- А по какому номеру вы звоните, сэр ?

#87 IOTNIK

    Балбес

  • Пользователь
  • 31 148 сообщений
  • Город:киев

Отправлено 09 Январь 2011 - 13:13

Просмотр сообщенияЙож (6.1.2011, 12:30) писал:

Про Буша мне вот это нравится
...Был у нас один доцент, тупой...

#88 vadim69

  • Пользователь
  • 4 959 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 11 Январь 2011 - 23:15

Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
***

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

#89 V.Melnikov

  • Пользователь
  • 5 608 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Отчество:Николаевич
  • Фамилия:Мельников
  • Город:Иваново

Отправлено 13 Январь 2011 - 16:27

На биологической олимпиаде продвинутый десятиклассник рассказал биохимический анекдот:

Инструкция:
п.1. Подготовьте крысу к эксперименту.
п.2. Полученную кашицу...

#90 Eng

  • Пользователь
  • 3 690 сообщений
  • Город:Saint Petersburg

Отправлено 14 Январь 2011 - 10:20

Доктор, что это у меня?
А-А-А-А-А!!!!!!!!!! ЧТО ЭТО У ВАС?!?!?!?!?





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных