Перейти к содержимому


Анекдот


Сообщений в теме: 10714

#10651 Krolik_1

  • Пользователь
  • 746 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Отчество:Борисович
  • Фамилия:Каширцев
  • Город:Москва

Отправлено 16 Июнь 2019 - 20:15

Просмотр сообщения_KWW (16 Июнь 2019 - 09:14) писал:


https://ru.wikipedia...%80%D1%80%D0%B8

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.

Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

Изображение
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел. -Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

#10652 vadim69

  • Пользователь
  • 5 227 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 18 Июнь 2019 - 08:51

Прикрепленное изображение: i.png

#10653 vadim69

  • Пользователь
  • 5 227 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 19 Июнь 2019 - 12:28

- У вас есть что-нибудь поближе к морю, и не дорого?
- Конечно! Вам в лодке постелить?

#10654 Фотобормотограф

  • Пользователь
  • 771 сообщений
  • Имя:Игорь
  • Город:Минск

Отправлено 20 Июнь 2019 - 08:52

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только ceкc.
2. Когда ceкc от них тебе не нужен.

#10655 Skab

  • Пользователь
  • 155 сообщений
  • Город:Питер

Отправлено 21 Июнь 2019 - 17:56

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет

#10656 _KWW

  • Пользователь
  • 332 сообщений

Отправлено 22 Июнь 2019 - 19:49

Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Вывод: начальник гандон.


Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.......

#10657 vadim69

  • Пользователь
  • 5 227 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 22 Июнь 2019 - 21:33

Прикрепленное изображение: iш.jpg

#10658 Krolik_1

  • Пользователь
  • 746 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Отчество:Борисович
  • Фамилия:Каширцев
  • Город:Москва

Отправлено 23 Июнь 2019 - 08:25

Просмотр сообщенияvadim69 (22 Июнь 2019 - 21:33) писал:

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут .
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут...

#10659 Comewrong

  • Пользователь
  • 253 сообщений

Отправлено 23 Июнь 2019 - 08:47

И как тут без Игоря Губермана?

Он даму держал на коленях
И тяжко дышалось ему,
Есть женщины в русских селеньях —
Не по плечу одному.

#10660 paolo_cocoa

  • Пользователь
  • 2 247 сообщений

Отправлено 23 Июнь 2019 - 15:03

Ну да

Цитата

...Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год –
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони – всё скачут и скачут.
А избы – горят и горят.


#10661 _KWW

  • Пользователь
  • 332 сообщений

Отправлено 23 Июнь 2019 - 18:49

Прикрепленное изображение: demotivatorium_ru__132914.jpg

#10662 Галыч

    Санитар леса

  • Модератор
  • 6 311 сообщений
  • Имя:Максим
  • Город:г. Москва м. Братиславская

Отправлено 24 Июнь 2019 - 22:24

СССР, легкая оттепель.
За рубеж летит самолет с советскими туристами. С кресла встает мужчина, спрашивает.

Кто старший в группе ?
Подымается щупленькая женщина с первого ряда.
“Я”
Как будет по английски “политическое убежище” ?
С последнего ряда встает мужчина с военной выправкой
Вы хотите попросить политическое убежище?
Нет, я просто хотел узнать кто старший в группе.

#10663 Галыч

    Санитар леса

  • Модератор
  • 6 311 сообщений
  • Имя:Максим
  • Город:г. Москва м. Братиславская

Отправлено 25 Июнь 2019 - 20:04

Прикрепленное изображение: 0FCAA918-3273-4A3B-9DD4-932248C83893.jpeg

#10664 Kenny

  • Пользователь
  • 2 603 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Город электробритв

Отправлено 26 Июнь 2019 - 17:36

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

#10665 HSV

  • Администратор
  • 14 426 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 26 Июнь 2019 - 22:49

Прикрепленное изображение: wsi-imageoptim-9-21.jpg

#10666 Snorry

  • Пользователь
  • 220 сообщений
  • Город:Lipetsk, Russia

Отправлено 27 Июнь 2019 - 07:33

Недавно свою трехлетку инспектировал:
- Как тебя зовут?
- Агата.
- А фамилия?
- А фамилия у меня бандитская.

#10667 Николаич

  • Пользователь
  • 12 600 сообщений
  • Город:Москва, с речки Неглинки

Отправлено 27 Июнь 2019 - 23:40

Прикрепленное изображение: 999.jpg

#10668 Clegg

  • Пользователь
  • 745 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 28 Июнь 2019 - 21:57

будь у меня DeLorean, я бы ездил на нём время от времени

#10669 HSV

  • Администратор
  • 14 426 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 29 Июнь 2019 - 16:49

Прикрепленное изображение: 65385474_149950676174332_7052843754712989696_n.jpg

#10670 Николаич

  • Пользователь
  • 12 600 сообщений
  • Город:Москва, с речки Неглинки

Отправлено 29 Июнь 2019 - 17:27

Прикрепленное изображение: 7871E28F-E468-465F-936B-FED125F2D9E8.jpeg
iVan Sgobba

#10671 vadim69

  • Пользователь
  • 5 227 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 30 Июнь 2019 - 07:20

Прикрепленное изображение: i.jpg

#10672 Krolik_1

  • Пользователь
  • 746 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Отчество:Борисович
  • Фамилия:Каширцев
  • Город:Москва

Отправлено 30 Июнь 2019 - 19:48

Просмотр сообщенияvadim69 (30 Июнь 2019 - 19:04) писал:

Так давайте создадим ветку посвящённую сей живородящей субстанции! Фоточек подкинем? Вы сами, надеюсь, частенько снимаете естественные испражнения? Нет?! Нет????!!! От чего же?! Может запах не тот? Или свет не ложится?
Есть художники, которые используют сие в качестве красок для картин. Не желаете попасть на выставку? Себе ответьте честно. Мне не надо. Всё, я прекращаю размазывать тут говно....
Всем желающим возразить - возражайте в личку. Ветке анекдотов уже достаточно дискуссий.

Лучше более подходить более философски .

Все было сумрачно и серо ,
И лес стоял , как неживой .
И только гиря говномера
Слегка качала головой .

Не все напрасно в этом мире,
Хотя и грош ему цена ,
Покуда существуют гири
И виден уровень говна ...

Про историю и смысл этого стихотворения ищите в интернете

#10673 Kenny

  • Пользователь
  • 2 603 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Город электробритв

Отправлено 30 Июнь 2019 - 20:09

Учительница оглашает оценки за контрольные:
-Петрова, молодчинка 5.
-Семёнов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли
-Ах да точно , Гендеров - 2.

#10674 ZVlad

  • Пользователь
  • 3 984 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Город:Ростов-на-Дону

Отправлено 30 Июнь 2019 - 23:39

Просмотр сообщенияKrolik_1 (30 Июнь 2019 - 19:48) писал:

...
Про историю и смысл этого стихотворения ищите в интернете
А ещё было переосмысление классиков:
Скрытый текст

Сообщение отредактировал ZVlad: 30 Июнь 2019 - 23:40


#10675 Sapiens

  • Пользователь
  • 769 сообщений

Отправлено 01 Июль 2019 - 09:00

Раз уж пошло про говно.
Брежнев читает на очередном съезде: "Рабочий класс Советского Союза идет на гавно..."
Шум затик, напряженная пауза,
Брежнев ровторяет эту фразу в напряженной тишине и разводит руками, а ему подсказывают - Леонид Ильич, переверните страницу.
Тут он продолжает ""Рабочий класс Советского Союза идет на гавно...(переворачивает страницу) -гу с мировым рабочим движением"

#10676 HSV

  • Администратор
  • 14 426 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 01 Июль 2019 - 19:11

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да, надо идти...

#10677 HSV

  • Администратор
  • 14 426 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 01 Июль 2019 - 21:47

Прикрепленное изображение: 65485944_1620633391403345_415166244799381504_n.jpg

#10678 donvostok

  • Пользователь
  • 9 508 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 03 Июль 2019 - 14:32

Баян.
Никто не видел, как взрывается кумыс?
Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли.
Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке.
Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.
Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

Сообщение отредактировал donvostok: 03 Июль 2019 - 14:33


#10679 donvostok

  • Пользователь
  • 9 508 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 03 Июль 2019 - 14:38

Интересное, что было в Париже:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит.
Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

Сообщение отредактировал donvostok: 03 Июль 2019 - 14:39


#10680 donvostok

  • Пользователь
  • 9 508 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 03 Июль 2019 - 15:28

О честности "элит".
Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».
Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея.
Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.
В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком. Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.
Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.

Сообщение отредактировал donvostok: 03 Июль 2019 - 15:29






Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных