Перейти к содержимому


Анекдот


Сообщений в теме: 9867

#9841 SNV

  • Пользователь
  • 1 906 сообщений
  • Город:Орёл

Отправлено 06 Сентябрь 2018 - 01:03

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".

"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

#9842 Bronko

  • Пользователь
  • 1 684 сообщений
  • Имя:Игорь
  • Город:Москва

Отправлено 06 Сентябрь 2018 - 09:29

Просмотр сообщенияSNV (06 Сентябрь 2018 - 01:03) писал:

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".

"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

"Уговаривать меня не надо" - понимай как хочешь.

#9843 _KWW

  • Пользователь
  • 285 сообщений

Отправлено 08 Сентябрь 2018 - 16:20

Прикрепленное изображение: 41222084_1909237909385745_4759024343235690496_n.jpg

#9844 SNV

  • Пользователь
  • 1 906 сообщений
  • Город:Орёл

Отправлено 08 Сентябрь 2018 - 23:30

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…
У порога, как водится, встречает жену:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
- Ик-кк… Не понял...
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!


- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?

#9845 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 2 704 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 09 Сентябрь 2018 - 13:17

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба...
и муж, и свекровь.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет от себя в середине.

Так хочется влюбиться... Но муж против.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

#9846 vadim69

  • Пользователь
  • 5 085 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 09 Сентябрь 2018 - 20:54

Прикрепленное изображение: image.png

#9847 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 2 704 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 09 Сентябрь 2018 - 22:14

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

#9848 Kenny

  • Пользователь
  • 2 529 сообщений
  • Город:Город электробритв

Отправлено 09 Сентябрь 2018 - 22:17

Устроился на работу в кинотеатр, "киномехаником" - включаю фильмы на проектор. В первый же день по привычке поставил на паузу и пошёл в туалет...

#9849 _KWW

  • Пользователь
  • 285 сообщений

Отправлено 10 Сентябрь 2018 - 14:43

Прикрепленное изображение: c750b31b6c244668c258c1b33d4875dd.jpg

#9850 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 2 704 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 10 Сентябрь 2018 - 17:48

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?..

#9851 SNV

  • Пользователь
  • 1 906 сообщений
  • Город:Орёл

Отправлено 12 Сентябрь 2018 - 15:32

Искал на столе сосиски, но так и не нашел...
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.


- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник, возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - соната Бетховена получается...

#9852 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 2 704 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 13 Сентябрь 2018 - 06:34

Кухни народов мира: Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3, 5 часа. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт". Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: пойдите в гости.

#9853 _KWW

  • Пользователь
  • 285 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2018 - 14:10

Прикрепленное изображение: 5N0F4Cov0K4.jpg

#9854 Колокольцев

  • Пользователь
  • 1 689 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 13 Сентябрь 2018 - 21:59

Изображение

#9855 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 2 704 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 14 Сентябрь 2018 - 19:43

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!




Ловит в Одессе мужик такси.
Мужик: До Дерибасовской подбосишь?
Таксист: полтинник.
М: поехали... Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу. С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и делая жест рукой что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯ ЯЯ!!!!
Мужик удивлённо : А почему вы мне не сказали что я уже на Дерибасовской?
Таксист: Я думал вам надо с выходом...

#9856 Krolik_1

  • Пользователь
  • 710 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Отчество:Борисович
  • Фамилия:Каширцев
  • Город:Москва

Отправлено 15 Сентябрь 2018 - 11:09

Колокольцев,
Бородатый анекдот времен застоя .

Купил мужик Запорожец .
Машина маленькая , его все на дороге затирают .
Он пожаловался знакомым .
Те егопоучают - вынеси световые приборы на кронштейнах в стороны на метр с каждой стороны .
Едет он таким макаром ночью - красота , все торогу уступают , издалека прижимаются к обочине.
А случился навстречу Белаз . Ночью .Там наверху (высота кабины 6 метров) два бухих сменщика подпрыгивают на ухабах ,
чуть головой о крышу не стучат .
Один видит навстречу широкие габариты
- Смотри машина , ширше нашей.
Второй
- Ширше нашей не бывает . Два мотоциклиста .
Езжай между ними

#9857 HSV

  • Администратор
  • 13 592 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 15 Сентябрь 2018 - 13:41

Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую, уйди под локоть, и снизу сдвоенный по печени!

#9858 HSV

  • Администратор
  • 13 592 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 15 Сентябрь 2018 - 15:12

Прикрепленное изображение: 41719221_2241638835846397_8533013648124149760_n.jpg

#9859 №13

  • Пользователь
  • 6 362 сообщений
  • Имя:Валерий

Отправлено 15 Сентябрь 2018 - 15:40

Просмотр сообщенияEUGENE_99 сказал:

....Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу...
Чтобы на ту же дорогу выехать, надо ехать буквой П, а у вас получается буквой Г. В таком случае - Г, попадете на Екатерининскую, а на Дерибасовской надо ещё раз направо. Кстати, такой проходной двор есть. Гады МЧС-ки закрыли не давно ворота и уже фиг без их ведома

#9860 WerySmart

  • Пользователь
  • 9 911 сообщений

Отправлено 15 Сентябрь 2018 - 23:04

Изображение

Изображение

#9861 WerySmart

  • Пользователь
  • 9 911 сообщений

Отправлено 15 Сентябрь 2018 - 23:18

Изображение

#9862 Kolumb73

  • Пользователь
  • 174 сообщений
  • Имя:Вадим
  • Отчество:Владимирович

Отправлено 16 Сентябрь 2018 - 00:42

Умозаключение от тёти Песи:
- Женщина, таки даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

#9863 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 2 704 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 16 Сентябрь 2018 - 13:07

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй...
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

#9864 Bronko

  • Пользователь
  • 1 684 сообщений
  • Имя:Игорь
  • Город:Москва

Отправлено 17 Сентябрь 2018 - 17:44

Навеяло обсуждением.
Скрытый текст

Сообщение отредактировал Bronko: 17 Сентябрь 2018 - 17:45


#9865 Kolumb73

  • Пользователь
  • 174 сообщений
  • Имя:Вадим
  • Отчество:Владимирович

Отправлено 17 Сентябрь 2018 - 21:31

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!

#9866 HSV

  • Администратор
  • 13 592 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено Вчера, 00:37

- Ого! Специи такие интересные. А что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- Это. Осенний. Суп.

#9867 Kolumb73

  • Пользователь
  • 174 сообщений
  • Имя:Вадим
  • Отчество:Владимирович

Отправлено Вчера, 19:39

Умозаключение от тёти Песи:
- Если женщина таки хочет выглядеть молодой и стройной, ей надо держаться поближе к старым и толстым.

#9868 Clegg

  • Пользователь
  • 669 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено Сегодня, 10:23

самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
а вот попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы...





Количество пользователей, читающих эту тему: 4

1 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных