Форумы Пента-клуба

Самолично лицезрел в супермаркете живой йогурт.
Иду мимо витрины с молочкой и слышу - "шпок!" И брызги полетели. Йогурт был воистину живой

В детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный.
У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два.
Врач: — Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка: — У нас писечка не растет!
Он: — Как так? Вроде все хорошо.
Она: — Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач: — Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать...
Сообщение отредактировал donvostok: 04 July 2019 - 10:31

Стырено:

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано:
"Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре — это как?!
Сообщение отредактировал donvostok: 04 July 2019 - 10:39

Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. ."
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?
Сообщение отредактировал donvostok: 04 July 2019 - 11:32

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.
— Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
— И как же, Сережа?
— и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"! !
— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю! Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
— Что случилось? о чем спор?
— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"??? ?
Завуч задумалась: — И правда!
Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку:
— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ах@ел! ".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю: — А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Сообщение отредактировал donvostok: 04 July 2019 - 13:29

Приходит мама с сыном к доктору и говорит:
- Доктор! У моего мальчика что-то не то с писей...
(доктор, после осмотра)
- Мамаша! С этого момента называем писю х##м и лечим трипер!

Раечке было так хорошо со своим мужем Борей, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Пейте три раза в день...
- Доктор, я понял, три раза... А какие таблетки?
- А при чём тут таблетки?!

vadim69 (10 July 2019 - 16:46) писал:

Возраст уже такой, что приходится пить таблетки, но запиваю я их все еще коньяком.

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая». Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу… Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:

— Ну что, браток, хуево тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: «И я понял, что я умер». Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.

ZVlad (11 July 2019 - 13:22) писал:

А добавленный в ФШ текст согнуть по форме упаковки не смогли

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.

Свежак и баяны от "Максима":

— Папа, что мы будем сегодня есть?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
*******************************************************************************
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
*******************************************************************************
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
*******************************************************************************
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
*******************************************************************************
Надо снять сериал по фильму «Сказка о потерянном времени» и сделать десять сезонов по сто пятьдесят серий.
*******************************************************************************
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а дру­гой — грустный-грустный...
— Веселый — это искусственный.
*******************************************************************************
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь, трубку не берет — не слышит...
*******************************************************************************
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
*******************************************************************************
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
*******************************************************************************
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.
*******************************************************************************
Женщина, запертая в теле мужчины. Мужчина, запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем, запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.
*******************************************************************************
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
*******************************************************************************
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: "ну наконец-то!"

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

В Португалии парень обстрелял шумных соседей фейерверками с дрона.




Была найдена окаменелая Нокия 5110.
И она ещё работает!
У кого была такая?
Сообщение отредактировал donvostok: 21 July 2019 - 17:10

крысы страшно злятся если корабль, с которого они сбежали, не тонет

- Кушайте грибочки, кушайте!
- Да я их больше собирать люблю...
- Ну давайте я их для Вас по полу разбросаю

- Покупайте грибочки! Чернобыльские грибочки!!!
- Бабка! Ты что, ох***ла? Они же... Кто ж у тебя их купит???
- Берут, сынок! Ой как берут!..
- Зачем???
- Кто для зятя, кто для тёщи...

Упёрто с баша.
Одесса, спальный район. Маленькая девочка идёт по двору с огромной собакой на поводке. Смотрит исподлобья на прохожих и тихо напевает считалочку: "Алабай-алабай, кого хочешь выбирай".

Технически, Моисей - первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Алло, алло! Кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы!
Скажите мне, когда на зависть НАТО
Заказ сдадите флоту вы?

- Всё хорошо, товарищ замминистра!
Дела идут, как никогда.
У нас тут спирта целая канистра!
Всё остальное - ерунда.

Ах, впрочем, есть такая малость -
У нас отвёртка поломалась.
А в остальном, товарищ замминистра -
Всё хорошо, как никогда!

- Алло, алло! Мне, право, неудобно...
Мне на отвёртку наплевать.
Но я прошу докладывать подробно,
Как вы могли её сломать?

- Отвёртка - так, пустое дело.
Упала в щит и там сгорела.
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, всё хорошо!

- Алло, алло! Мне что-то непонятно...
Чем больше дров, тем дальше в лес.
Но я прошу докладывать мне внятно,
Зачем электрик в щит полез?

- Разъединить хотел контакты,
Когда вразнос пошёл реактор.
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, всё хорошо!

- Алло, алло! Мне что-то стало дурно.
Куда девался валидол?
Но я прошу пока ещё культурно
Сказать мне, кто куда пошёл.

- Пошла на дно корма заказа.
Довольно медленно, не сразу.
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

- Алло, алло! Кошмар! Мутится разум!
Тудыть твою и растудыть!
Я вас прошу докладывать мне сразу:
Что там имело место быть?

- Приняв на борт боезапас
Пустился в плаванье заказ.
Был бы прочнее старый таз -
Длиннее был бы мой рассказ.
Едва дала ракета газ -
Экран локатора погас.
Мы навели её "на глаз",
И потопили наш баркас.
Нас капитан обматерил
И с огорченья закурил.
Окурок в шахту зашвырнул.
Тут арсенал весь долбанул.
Водой наполнились трюма,
На дно отправилась корма,
Но на плаву остался нос -
Реактор, стало быть, - вразнос.
Электрик в щит полез - герой -
Отвёртку вышибло искрой.
Толпа спасается на плот -
Сейчас реактор долбанёт!
А мы сидим, нам - ни фига,
До базы НАТО - два шага...
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, как никогда!

Свежачок с баша, минус только один - нифига это не анекдот...

"Из твиттера Robert Sweeney, основателя и директора Facet:

Я отсеял Дэниэля Бухмюллера на собеседовании в Netflix. После 60-минутного разговора у меня еще оставались сомнения, так что я решил, что он, наверное, «недостаточно senior». Тогда он устроился в Amazon и соосновал Amazon Prime Air (их сервис доставки дронами) и, в итоге, стал одним из самых известных специалистов в области.

Пока что мы нанимаем тех, кто умеет хорошо проходить собеседования."

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»