Анекдот
barmaley96 03 Aug 2019
При изготовлении каменного рубила активируется речевая часть мозга» — потому что в процессе часто промахиваются
HSV 05 Aug 2019
- Мамочка, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет. ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
- Петя, тебе уже 35 лет. ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
KNA 06 Aug 2019
- И тишина... Только мёртвые с косами стоят...
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
_KWW 07 Aug 2019
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
Николаич 07 Aug 2019
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
_KWW 07 Aug 2019
Я тут пытался вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
HSV 08 Aug 2019
Если у вас двухтарифный счетчик, то перфоратором лучше пользоваться по ночам - так дешевле.
donvostok 08 Aug 2019
Сорт такой)))
*
Решил купить арбуз. Говорю продавцу:
- Дайте мне сладкую, бархатную, девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдаёт:
- Это сорт такой, голландский. У них нет ни мальчиков, ни девочек... одни пид@расы.
*
Решил купить арбуз. Говорю продавцу:
- Дайте мне сладкую, бархатную, девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдаёт:
- Это сорт такой, голландский. У них нет ни мальчиков, ни девочек... одни пид@расы.
HSV 09 Aug 2019
- Извините, - обращаюсь к таксисту - это Ваша муха, или я могу выпустить?
- Оставьте, если она Вам не мешает, - отвечает тот. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
- Оставьте, если она Вам не мешает, - отвечает тот. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
HSV 12 Aug 2019
- Абрам ты знаешь, Мойша таки пидорас.
- Шо, взял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова.
- Шо, взял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова.
РыбакШу 13 Aug 2019
- Девушка, я могу научить вас искусству любви ...
- И сколько вы намерены потратить на моё образование ?
- И сколько вы намерены потратить на моё образование ?
РыбакШу 14 Aug 2019
Женился на скромный стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в загс с претензией. Поменяли по гарантии.
Пошёл в загс с претензией. Поменяли по гарантии.
st_tsourkan 14 Aug 2019
vadim69 16 Aug 2019
Купил себе книгу "Цыганские кулинарные рецепты".
Начало первого рецепта -
"Украдите кастрюлю...."
Начало первого рецепта -
"Украдите кастрюлю...."
vadim69 16 Aug 2019
- Говорят, ты устроился работать пожарником? Ну и как?
- Да в общем неплохо. С утра кормят завтраком, затем час теоретических занятий, затем свободное время - шашки, шахматы, всё такое... Затем очень приличный обед. Затем час практических занятий... Ну в общем как то так. И зарплата приличная.
- Так это же не работа, а сказка! Ну ты и везунчик! Молодец!
- Да, но есть один неприятный нюанс.
- Какой?
- Как пожар, так хоть вешайся...
- Да в общем неплохо. С утра кормят завтраком, затем час теоретических занятий, затем свободное время - шашки, шахматы, всё такое... Затем очень приличный обед. Затем час практических занятий... Ну в общем как то так. И зарплата приличная.
- Так это же не работа, а сказка! Ну ты и везунчик! Молодец!
- Да, но есть один неприятный нюанс.
- Какой?
- Как пожар, так хоть вешайся...
MrZu 17 Aug 2019
SNV 17 Aug 2019
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И шо? Я таки буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И шо? Я таки буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
vadim69 18 Aug 2019
EUGENE_99 21 Aug 2019
Господа форумчане и модераторы!Сегодня произошло то,отчего не выдержал и решил написать в этом разделе.Но все это чистая правда! Решил я поступить в наше местное училище на мультимедиа.Должно было быть собеседование,но оказалось что сначала нам предложили заполнить тест.Это все происходило в Эстонии,город Нарва! Самое начало теста обычное,назвать основные устройства современного бытового компа,арифметические задачки.Но сурпрайз был на последней странице.Задание : Нарисуйте и назовите существо не существующее на самом деле.Не знаю че меня ,,разобрало,, ,нарисовал рожицу чертика,сбоку хвост кисточкой и подписал что это черт.Ниже шло : назовите что он больше всего любит.Я написал что скупает человеческие души и всячески пакостит людям.Далее : назовите что оно не любит.Я написал что ладан.Чес слово все так и было..Подумал фиг с ним,пусть психолог училища ломает себе мозх!
_KWW 21 Aug 2019
Если они ещё и аватарку увидят, то не примут. В описании несуществующего описывают себя)))
HSV 21 Aug 2019
Подумал фиг с ним,пусть психолог училища ломает себе мозх!