Сообщений в теме: 15162

[Mink]

Vlad_Biker (29 November 2017 - 12:49) писал:

И почём нынче коробок "таланта"?! )))

согласно УК - до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до двух лет, либо ограничением свободы на срок до трех лет, либо лишением свободы на тот же срок. Но это если не в промышленных масштабах.

- Девушка, а сколько вам лет?
- 15
- А ведь сразу и не дашь....
- Почему не дам?

[valery777]

Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем.... Фигачьте прямо по центру экрана...

[Schwanz]

— чего вы хотите?
— я хочу найти самого себя.
— так вот же вы.
— точно, спасибо.

[HSV]

KNA сказал:

EUGENE_99 сказал:

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Прошу прощения, а не могли бы Вы как-нибудь получше следить за... эээ... интеллектуальным уровнем выдаваемой продукции? А то, право, даже как-то неловко за Пента-клуб становится.

Я даже больше скажу. Руки чешутся включить кнопку "Премодерция", чтобы хорошая тема на захламлялась низкопробными хохмами для пьяной компании.

[donvostok]

Пропасть


Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так
потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал
бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо
расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали
устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в
котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что
сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки
глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара,
врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола,
свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую
площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной
(почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад
ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти
полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство
требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как
покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он
начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что
лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про
стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке
тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил
пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Прислал: eku


Добрый препод


Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy
"неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в
коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И
вот
один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле..
Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...
(Рассказал Andrey Starodoubtcev)

Сообщение отредактировал donvostok: 30 November 2017 - 07:14

[nepuckon]

HSV сказал:

Руки чешутся включить кнопку "Премодерция"

Поддержу, конечно, но, уважаемые HSV и KNA, вам не кажется, что своим полным цитированием вы именно и занимаетесь расчёсыванием геморроя?

[Kenny]

KNA (29 November 2017 - 13:20) писал:

Прошу прощения, а не могли бы Вы как-нибудь получше следить за... эээ... интеллектуальным уровнем выдаваемой продукции? А то, право, даже как-то неловко за Пента-клуб становится.

А я давно говорил, что "Анекдоты" превратились в УГ.

[SNV]

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата…

[Maralex]

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Hе помогает.

- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Hу-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.

- Hу что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.

- Три минуты. Подышим пока воздухом.

Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.

- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..

Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.

- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.

Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.

В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.

Тима покрепче обнял жену:

- Hравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.

Кто-то вызвал милицию. Hо пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Hет, конечно, кое-то понял, что произошло. Hо эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Hегромко. Hо часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:

- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

[Николаич]

HSV сказал:

Руки чешутся включить кнопку "Премодерция"

Kenny сказал:

"Анекдоты" превратились в УГ.

Почему бы не сделать премодерацию не для неких отдельных клубней, а сразу для всей ветки? Можно даже с посменным дежурством.

[HSV]

Николаич сказал:

Почему бы не сделать премодерацию не для неких отдельных клубней, а сразу для всей ветки?

То есть, ввести полноценную цензуру по такому трудно измеряемому понятию, как "качество юмора"? Оно, конечно, в духе времени, но тем не менее...

[Ипат]

Николаич сказал:

Почему бы не сделать премодерацию...

О как!

Роман Николаевич, вот от Вас, такой фразы, не ожидал. Приятно удивлен.

[Николаич]

HSV, Ипат,
не, нуачо, если мы терпим цензуру для "избранного" в лице ХС, который тут у многих руки чешутся давно переизбрать, потерпим и цензуру для юмора. Логично?

[KNA]

Вот будем ещё один худсовет для анекдотов собирать? Или имеющийся перепрофилируем?

[Андрей_Нск]

Хорош оффтопить, администрация!

[Йож]

Николаич (01 December 2017 - 01:46) писал:

у многих руки чешутся давно переизбрать

человека 4-то этих многих наберется? Узок круг этих революционеров, страшно далеки они от народа. Будите Герцена, чо... Я лично за свое место в ХС не цепляюсь, легко уступлю воле народа.

[Balex]

Йож (01 December 2017 - 08:39) писал:

Я лично за свое место в ХС не цепляюсь, легко уступлю воле народа.

Уже станция Дно за окном вагона...

[Mink]

шо, опять "кровавые сатрапы"?
жути жуткие, право слово.

Профессор математики едет в метро, в вагоне еще два человека. Остановка, четверо встают и выходят. Профессор думает: "Ну отлично. Сейчас ещё двое зайдут и вообще один поеду…"

[№13]

(Пардоньте, вроде как не очень неприличный)

- Девушка, а сколько вам лет?
- 15
- А ведь сразу и не дашь....
- Почему не дам?

[Alex220v]

Всего-то неприличия, что он несколькими постами выше был

[№13]

Alex220v (01 December 2017 - 15:09) писал:

Всего-то неприличия, что он несколькими постами выше был

Да, прокол. Получается, что я его репостил другу на Вайбер, он репостил другим, потом через некоторое время я получаю по Месседжу этот анекдот, а сегодня между дел, почитав тему, зацепил его и сбросил сюда... Круг замкнулся Посмеялся над собой Но удовольствие получил - как никак попал в анекдотичную ситуацию

А я думал, где этот анекдот читал???... На родном сайте

[vadim69]

[vadim69]

- Тётя Роза, здравствуйте, позовите Софочку к телефону...
- Её нет дома.
- Опять де то шлёндрает ?
- Шо значит шлёндрает ?! Ищет выйти замуж...)))

[HSV]

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

[Николаич]

Орнитологическое.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывался так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
[mod]Вот совсем-совсем никак иначе нельзя было написать "сильно удивлённые"?[/mod]
англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла иконструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Сообщение отредактировал KNA: 04 December 2017 - 00:12

[donvostok]

Николаич сказал:

НАСА придумало пушку

Это знатный боян, лет 10 как минимум. Давненько не слышал.

* * *
Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ

* * *
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

* * *

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

* * *


В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

* * *
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

[donvostok]

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

* * *

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

* * *
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

* * *
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

* * *

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

[donvostok]

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

* * *
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

* * *

От себя, неоднократно наблюдая картину в продуктовом магазине:
- самые распространенные селфи этого года - фото торговых агентов на фоне своего товара, включая вывеску и график работы.

[donvostok]

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

* * *
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

* * *
— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

* * *
- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Слышал, как русские жопу называют?
- Как?
- «Экономическая парадигма».
- Какой красивый язык!

[donvostok]

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

* * *
При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.