Анекдот
vadim69 29 Nov 2010
Раньше знал кучу классных анекдотов.
Почти всё по забывал...
А теперь в голове вообще ничего не держится.
Потому решил самые смешные анекдоты (на мой вкус) записывать в Ворде.
Подобралась уже небольшая коллекция. Хочу поделиться.
Приглашаю всех к пополнению этой коллекции. Условие одно - анекдоты смешные и не пошлые.
Начну, пожалуй...
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил, где забыл велосипед....
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, однажды встретив Герасима….
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Сообщение отредактировал Андрей АМ: 30 November 2010 - 15:42
Почти всё по забывал...
А теперь в голове вообще ничего не держится.
Потому решил самые смешные анекдоты (на мой вкус) записывать в Ворде.
Подобралась уже небольшая коллекция. Хочу поделиться.
Приглашаю всех к пополнению этой коллекции. Условие одно - анекдоты смешные и не пошлые.
Начну, пожалуй...
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил, где забыл велосипед....
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, однажды встретив Герасима….
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Сообщение отредактировал Андрей АМ: 30 November 2010 - 15:42
g8org 03 Dec 2010
IOTNIK 03 Dec 2010
g8org 03 Dec 2010
tsde1 03 Dec 2010
def 03 Dec 2010
АлеП 04 Dec 2010
IOTNIK 04 Dec 2010
Шоссе. Ихний автобан( или в прибалтике еще наши? ).
Останавливается машина, из которой выходит прибалт( именно тот, который и заметил на обочине трупик вороны ) - достает из машины кулечек, совочек и аккуратненько упаковывает трупик:
- А вдруг пригодиться...?
Через год, тоже самое место. Из машины выходит наш прибалт( с кулечком ) и аккуратненько вытряхивает содержимое кулечка на прежнее место( стараясь в точности попасть ).
- Не пригодиллось...
Останавливается машина, из которой выходит прибалт( именно тот, который и заметил на обочине трупик вороны ) - достает из машины кулечек, совочек и аккуратненько упаковывает трупик:
- А вдруг пригодиться...?
Через год, тоже самое место. Из машины выходит наш прибалт( с кулечком ) и аккуратненько вытряхивает содержимое кулечка на прежнее место( стараясь в точности попасть ).
- Не пригодиллось...
SGS 04 Dec 2010
Bern 04 Dec 2010
rulon (29.11.2010, 12:54) писал:
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя рублями, и я возвращался с 3 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, палкой колбасы, 3 бутылками молока, нарезкой сыра, упаковкой чая и парой десятков яиц... Теперь это уже практически невозможно - слишком много камер наблюдения...
10коп*3+13коп*2+2р.(приблизительно)+30коп*3+1руб.(ориентировочно-300грамм)+30 коп.+1р30коп*2
Коэффициент 2-2.5
vadim69 04 Dec 2010
- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Начало беременности было просто замечательное!..
Сообщение отредактировал vadim69: 04 December 2010 - 10:15
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Начало беременности было просто замечательное!..
Сообщение отредактировал vadim69: 04 December 2010 - 10:15
g8org 04 Dec 2010
-Далеко ли до Таллина?
- Нет, близкоо..
- К вам можно подсесть?
-Садитесь , если хотиттее..
Едут час, другой, Талллина всё нет.
- Далеко ли до Таллина?
- Теперь далекооо....
- Нет, близкоо..
- К вам можно подсесть?
-Садитесь , если хотиттее..
Едут час, другой, Талллина всё нет.
- Далеко ли до Таллина?
- Теперь далекооо....
BABOON 04 Dec 2010
Тоже из одесского.
- Мама, а кто такой Маркс?
- Ну как же, как же? Маркс - экономист.
- Это как тётя Цецилия?
- Что ты! Цецилия Марковна - ста-арший экономист!
мой анекдот не из одесского))) это из кишинёвского))). многие ОШИБОЧНО думают,что только Одесса славилась всегда)))
BABOON 04 Dec 2010
BABOON (4.12.2010, 15:31) писал:
мой анекдот не из одесского))) это из кишинёвского))). многие ОШИБОЧНО думают,что только Одесса славилась всегда)))
Два старых одессита стоят на берегу (допустим,на Дельфине) и вкусно потягивают "Сальве". Тут с моря доносится:
- HELP ME! HELP ME!
дядьки продолжают молча курить и глядеть в море.
снова: -HELP ME!
они стоят.
крики прекращаются, бо чел утонул.
Один из дядек,глядя в море и затягиваясь: - Миша,ты видел? Пока вся Одесса училась плавать,этот поц учил английский!
SGS 04 Dec 2010
Спасибо, Кишинёв мы тоже знаем.
Раз пошла такая пьянка...
- Абрам Иосифович, а правду ль говорят, что вы получили по морде на станции?
- Врут всё, врут. Так, полустаночек какой-то...
Раз пошла такая пьянка...
- Абрам Иосифович, а правду ль говорят, что вы получили по морде на станции?
- Врут всё, врут. Так, полустаночек какой-то...
IOTNIK 04 Dec 2010
- Изя, ты не мужчина. Нет, Изя, ты не мужчина! Абрам дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал!!!
- Я не отреагировал? Это я не отреагировал?! Да я еще как отреагировал!!!
- Ну как, как ты отреагировал?
- ...Я упал...
- Я не отреагировал? Это я не отреагировал?! Да я еще как отреагировал!!!
- Ну как, как ты отреагировал?
- ...Я упал...
BABOON 04 Dec 2010
один из любимых:
Большой театр.дают "Онегина".по третьему ряду в партете пробирается опоздавший зритель и садится на своё место.на сцене идёт действие.он поворачивается в соседу:
- Скажите,а Онегин - еврей?
Сосед:
-нет,что Вы?! молчите,дайте слушать!
спустя минуту:
-ну,Ленский-то уж точно - еврей?
-нет!!! молчите,Вы мешаете!
ещё через минуту:
-А,я понял! Татьяна - еврейка!
-Нет!!! или молчите,или я вызову администратора!
ещё через минуту:
-Ну скажите,хоть няня-то - еврейка???
-ДА!!!!- взрывается сосед.
мужик вскакивает,начинает громко аплодировать:- БРАВО,НЯНЯ!!!!
Большой театр.дают "Онегина".по третьему ряду в партете пробирается опоздавший зритель и садится на своё место.на сцене идёт действие.он поворачивается в соседу:
- Скажите,а Онегин - еврей?
Сосед:
-нет,что Вы?! молчите,дайте слушать!
спустя минуту:
-ну,Ленский-то уж точно - еврей?
-нет!!! молчите,Вы мешаете!
ещё через минуту:
-А,я понял! Татьяна - еврейка!
-Нет!!! или молчите,или я вызову администратора!
ещё через минуту:
-Ну скажите,хоть няня-то - еврейка???
-ДА!!!!- взрывается сосед.
мужик вскакивает,начинает громко аплодировать:- БРАВО,НЯНЯ!!!!
ArSeNik 04 Dec 2010
Одесса. Советское время. Два незнакомых очень пожилых одессита проезжают в троллейбусе мимо дома где до революции располагался публичный дом. Один глядя в окно глубоко вздыхает. Второй немедленно отзывается:
- Ха! И Ви мине исчо будете рассказывать!
_
З. Ы. А хде анекдотов про фотографов? На память приходит только один:
- Могу изуродовать клиента одним движением пальца!
- Вы владеете приёмами каратэ?
- Нет , я владею ФотоШопом...
Сообщение отредактировал ArSeNik: 04 December 2010 - 16:25
- Ха! И Ви мине исчо будете рассказывать!
_
З. Ы. А хде анекдотов про фотографов? На память приходит только один:
- Могу изуродовать клиента одним движением пальца!
- Вы владеете приёмами каратэ?
- Нет , я владею ФотоШопом...
Сообщение отредактировал ArSeNik: 04 December 2010 - 16:25
S_V 04 Dec 2010
Легли спать ,а Ицках ворочается и ворочается не может заснуть.
-Что случилось спрашивает Фрида.
-Да,я вот Аврааму денег должен и не знаю чем отдать.
Фрида встала, накинула халат вышла на балкон и кричит:
-Сара, Сара мой Ицхак твоему Аврааму денег должен, так вот он их не отдаст ,нечем.
Легла к мужу и говорит:
-Спи мое золотце, пусть теперь Сара с Авраамом ворочаются и не спят.
-Что случилось спрашивает Фрида.
-Да,я вот Аврааму денег должен и не знаю чем отдать.
Фрида встала, накинула халат вышла на балкон и кричит:
-Сара, Сара мой Ицхак твоему Аврааму денег должен, так вот он их не отдаст ,нечем.
Легла к мужу и говорит:
-Спи мое золотце, пусть теперь Сара с Авраамом ворочаются и не спят.
V.Melnikov 04 Dec 2010
Ну коль пошла Молдавская тема...
Не анекдот - история про анекдот. После нее я стараюсь как-то аккуратнее с анекдотами с нац. окраской.
Вобщем, служил я в Киргизии, на узле связи (УС). И вот в один прекрасный день дают мне пяток только что прибывших с учебки молодых и озадачивают - антенну на крыше УС поставить. Стойка првалялась в подвале ннадцать лет. В несколько колен 9ну не помню 4-5). Там суть такая - ручку крутишь, тросики натягиваются, очередное колено выезжает. Ну ставим, пару колен вывели - туго идет, сели передохнуть. УС - двухэтажны1 бокс с плоской крышей - сели на край ножки свесив. Ну и анекдоты травим, и пошла "молдавская" серия - про лампочку втроем там и т.п. И один боец с каждым анекдотом все мрачнее и мрачнее... А рядом сидит. Ну я, значит, его в плечо толкаю: - А ты знаешь, почему молдаване помидоры в трехлитровых банках не солят? Он (раздражаясь уже): - Ну, почему?!! Я - А у них туда рожа не пролезает. Он (сквозь зубы, сузив глаза и сжав кулаки): -А ты русский - у тебя пролезает что-ли?!!
И как я тогда от хохота с крыши не упал?
Не анекдот - история про анекдот. После нее я стараюсь как-то аккуратнее с анекдотами с нац. окраской.
Вобщем, служил я в Киргизии, на узле связи (УС). И вот в один прекрасный день дают мне пяток только что прибывших с учебки молодых и озадачивают - антенну на крыше УС поставить. Стойка првалялась в подвале ннадцать лет. В несколько колен 9ну не помню 4-5). Там суть такая - ручку крутишь, тросики натягиваются, очередное колено выезжает. Ну ставим, пару колен вывели - туго идет, сели передохнуть. УС - двухэтажны1 бокс с плоской крышей - сели на край ножки свесив. Ну и анекдоты травим, и пошла "молдавская" серия - про лампочку втроем там и т.п. И один боец с каждым анекдотом все мрачнее и мрачнее... А рядом сидит. Ну я, значит, его в плечо толкаю: - А ты знаешь, почему молдаване помидоры в трехлитровых банках не солят? Он (раздражаясь уже): - Ну, почему?!! Я - А у них туда рожа не пролезает. Он (сквозь зубы, сузив глаза и сжав кулаки): -А ты русский - у тебя пролезает что-ли?!!
И как я тогда от хохота с крыши не упал?
Kyzmich 04 Dec 2010
Анекдот от мэтра(6;40)
Пересказывать не- то лучше услышать.
Сообщение отредактировал Kyzmich: 04 December 2010 - 17:37
Пересказывать не- то лучше услышать.
Сообщение отредактировал Kyzmich: 04 December 2010 - 17:37
vadim69 04 Dec 2010
ещё два анекдота из жизни.
из жизни одесситов и приезжих.
рассказала знакомая, которая периодически бывает там в командировках.
гуляет она с подругой по набережной. и захотелось им к морю спустится. а спуска нет нигде. находят они тропинку меж кустов, ведущую, вроде, вниз к морю.
но на всякий случай спрашивают проходящего мимо одессита:
- скажите пожалуйста, а мы можем здесь спуститься к морю?
- ой, ну о чём вы спрашиваете?! конечно можете! только сначала завещание составьте...
из другой командировки:
гуляют они уже целым коллективом командировочных по центру. и тут народу в туалет приспичило. а нету нигде!
а время идёт, поджимает...
решили они в учреждение зайти какое-нибудь. уж там то наверняка есть!
нашли, зашли, останавливают первого попавшегося и спрашивают на предмет туалета.
следует моментальный ответ:
- а шо, акации в городе уже все высохли?!
Сообщение отредактировал vadim69: 04 December 2010 - 18:00
из жизни одесситов и приезжих.
рассказала знакомая, которая периодически бывает там в командировках.
гуляет она с подругой по набережной. и захотелось им к морю спустится. а спуска нет нигде. находят они тропинку меж кустов, ведущую, вроде, вниз к морю.
но на всякий случай спрашивают проходящего мимо одессита:
- скажите пожалуйста, а мы можем здесь спуститься к морю?
- ой, ну о чём вы спрашиваете?! конечно можете! только сначала завещание составьте...
из другой командировки:
гуляют они уже целым коллективом командировочных по центру. и тут народу в туалет приспичило. а нету нигде!
а время идёт, поджимает...
решили они в учреждение зайти какое-нибудь. уж там то наверняка есть!
нашли, зашли, останавливают первого попавшегося и спрашивают на предмет туалета.
следует моментальный ответ:
- а шо, акации в городе уже все высохли?!
Сообщение отредактировал vadim69: 04 December 2010 - 18:00
IOTNIK 04 Dec 2010
ArSeNik (4.12.2010, 15:20) писал:
Одесса. Советское время. Два незнакомых очень пожилых одессита проезжают в троллейбусе мимо дома где до революции располагался публичный дом. Один глядя в окно глубоко вздыхает. Второй немедленно отзывается:
- Ха! И Ви мине исчо будете рассказывать!
- Ха! И Ви мине исчо будете рассказывать!
V.Melnikov (4.12.2010, 15:42) писал:
Про Одессу - надо слушать.
Jericho 04 Dec 2010
Штирлиц, проезжая за рулем служебного Mercedes'а, увидел голосующего на обочине Мюллера, сделал вид, что не заметил, и проехал мимо.
Спустя время, Штирлиц опять увидел голосующего Мюллера, проехал мимо.
Спустя еще некоторое время ситуация повторилась: обочина, голосующий Мюллер.
- Кольцевая. - подумал Штирлиц;
- Издевается! - подумал Мюллер.
____________________________________________________
Мюллер, сидя в своем рабочем кабинете, услышал шаги в коридоре.
- Наверное это Штирлиц, - подумал Мюллер;
- Да, это я! - подумал Штирлиц.
Сообщение отредактировал Jericho: 04 December 2010 - 19:03
Спустя время, Штирлиц опять увидел голосующего Мюллера, проехал мимо.
Спустя еще некоторое время ситуация повторилась: обочина, голосующий Мюллер.
- Кольцевая. - подумал Штирлиц;
- Издевается! - подумал Мюллер.
____________________________________________________
Мюллер, сидя в своем рабочем кабинете, услышал шаги в коридоре.
- Наверное это Штирлиц, - подумал Мюллер;
- Да, это я! - подумал Штирлиц.
Сообщение отредактировал Jericho: 04 December 2010 - 19:03
ArSeNik 04 Dec 2010
IOTNIK (4.12.2010, 17:36) писал:
Про Одессу - надо слушать.
SGS 04 Dec 2010
ArSeNik (4.12.2010, 16:20) писал:
Одесса. Советское время.
...............
- Ха! И Ви мине исчо будете рассказывать!
...............
- Ха! И Ви мине исчо будете рассказывать!
Приходит Ицхак к одесскому раввину:
- Рэбе, у меня проблема...
- И что у тебя за проблема?
- Сын выкрестился. Что делать?..
Раввин подумал...
- Да, - говорит - серьёзный вопрос. Надо с богом посоветоваться, а ты завтра приходи.
На следующий день...
- Знаешь, Ицхак, у тебя не просто проблема, а таки больша-ая проблема...
- С богом говорили?
- Говорить-то говорил... Но у него такой же цорес...
Сообщение отредактировал SGS: 04 December 2010 - 20:22
vadim69 05 Dec 2010
- Слушай, как увижу че смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...
Сообщение отредактировал IOTNIK: 05 December 2010 - 15:51
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...
Сообщение отредактировал IOTNIK: 05 December 2010 - 15:51
IOTNIK 05 Dec 2010
Сидят воробьи на березе - хорошо сидят, беседуют за жизнь.
Вдруг видят, корова на березу полезла:
- Корова, ты чего, с ума сошла, ты чего на березу лезешь??
- Яблоки есть!
- Ты что, дура - это же БЕРЕЗА, а не Яблоня - откуда тут яблоки?
- А я с собой взяла.
Пошел как-то Мужик зимой на рыбалку. Устроился у проруби - а день замечательный: морозец, ветра нет и солнышко согревает. Сидят они значит, удовольствие получают( он с собакой своей был ) - мужик наконец на седушке устроился уютно, а собака ему язык показывает( тоже, дескать, все хорошо ). Вдруг из проруби выныривает корова, осматривает мужика, и уверенным голосом говорит:
- А, это ты.
И ныряет обратно.
Через пару секунд корова выныривает снова:
- Слышь, Мужик, закурить есть?
Берет протянутую ей сигарету и ныряет вновь.
Проходит пара секунд. Корова опять выныривает:
- Ну а прикурить? Какой-то ты не такой сегодня... - и ныряет обратно.
Мужик, вертя головой, смотрит на свою собаку - единственный осмысленный предмет в окружающем. Та:
- А чего ты на меня смотришь? Я сама в недопонимании.
Вечер. Зима. Ветренный пустой город. Корова идет по улицам:
- Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
- Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложились на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу.
- Молоко, творог, сметана... ну черт с вами, и говядина!
Вдруг видят, корова на березу полезла:
- Корова, ты чего, с ума сошла, ты чего на березу лезешь??
- Яблоки есть!
- Ты что, дура - это же БЕРЕЗА, а не Яблоня - откуда тут яблоки?
- А я с собой взяла.
Пошел как-то Мужик зимой на рыбалку. Устроился у проруби - а день замечательный: морозец, ветра нет и солнышко согревает. Сидят они значит, удовольствие получают( он с собакой своей был ) - мужик наконец на седушке устроился уютно, а собака ему язык показывает( тоже, дескать, все хорошо ). Вдруг из проруби выныривает корова, осматривает мужика, и уверенным голосом говорит:
- А, это ты.
И ныряет обратно.
Через пару секунд корова выныривает снова:
- Слышь, Мужик, закурить есть?
Берет протянутую ей сигарету и ныряет вновь.
Проходит пара секунд. Корова опять выныривает:
- Ну а прикурить? Какой-то ты не такой сегодня... - и ныряет обратно.
Мужик, вертя головой, смотрит на свою собаку - единственный осмысленный предмет в окружающем. Та:
- А чего ты на меня смотришь? Я сама в недопонимании.
Вечер. Зима. Ветренный пустой город. Корова идет по улицам:
- Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
- Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложились на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу.
- Молоко, творог, сметана... ну черт с вами, и говядина!