50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15173
#10562
-
- Пользователь
- 6649 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 03 May 2019 - 23:58
Николаич (02 May 2019 - 16:37) писал:
В здоровом теле - здоровый стул! (народная мудрость)
Блажен, кто рано по утру
Имеет стул без принужденья!
Тому и пища по нутру
И все доступны наслажденья!
Авторство приписывают Пушкину.
#10564
-
- Администратор
- 17705 сообщений
- Имя:Сергей
- Город:Москва
Отправлено 05 May 2019 - 16:22
Мотылёк заходит в кабинет к ортопеду и тот его спрашивает: "Что у вас за проблема?".
"Что за проблема? – отвечает мотылёк. – С чего бы начать... Я работаю на Григория Иллиновича, работаю целыми днями. Честно сказать, док, я уже просто не знаю, что я делаю. Я даже не знаю, знает ли об этом Григорий Иллинович. Он знает только, что у него есть власть надо мной, и, кажется, это приносит ему наслаждение. Я просыпаюсь от недомогания, хожу туда-сюда...
По ночам я иногда поворачиваюсь к какой-то старой женщине. Она в моей кровати, рядом со мной, женщина, которую я когда-то любил, док. Я не знаю, как так получилось...
Моя младшая, Александрия, она простудилась в прошлом году. Из-за простуды её не стало, как это случилось со многими из нас. И мой ещё один мальчик... Я его больше не люблю. Хотя мне больно об этом говорить, но когда я смотрю ему в глаза, всё, что я вижу, – это та же трусость, которую я замечаю, когда мимолётно взглядываю на своё же лицо в зеркале. Если бы я был сильнее своей трусости, тогда, может быть... Может быть, тогда я бы дотянулся до взведённого и заряженного пистолета, который лежит рядом на тумбочке, и может быть, я закончил бы этот ад...
Док, иногда я чувствую себя пауком, хоть я и мотылёк. Я будто свисаю на паутине над бесконечным огнём..."
И ортопед говорит: "Мотылек, да у тебя проблемы, друг. Но тебе нужно идти к психологу. Зачем ты сюда вообще пришел?"
И мотылек говорит: "Потому что свет был включен".
"Что за проблема? – отвечает мотылёк. – С чего бы начать... Я работаю на Григория Иллиновича, работаю целыми днями. Честно сказать, док, я уже просто не знаю, что я делаю. Я даже не знаю, знает ли об этом Григорий Иллинович. Он знает только, что у него есть власть надо мной, и, кажется, это приносит ему наслаждение. Я просыпаюсь от недомогания, хожу туда-сюда...
По ночам я иногда поворачиваюсь к какой-то старой женщине. Она в моей кровати, рядом со мной, женщина, которую я когда-то любил, док. Я не знаю, как так получилось...
Моя младшая, Александрия, она простудилась в прошлом году. Из-за простуды её не стало, как это случилось со многими из нас. И мой ещё один мальчик... Я его больше не люблю. Хотя мне больно об этом говорить, но когда я смотрю ему в глаза, всё, что я вижу, – это та же трусость, которую я замечаю, когда мимолётно взглядываю на своё же лицо в зеркале. Если бы я был сильнее своей трусости, тогда, может быть... Может быть, тогда я бы дотянулся до взведённого и заряженного пистолета, который лежит рядом на тумбочке, и может быть, я закончил бы этот ад...
Док, иногда я чувствую себя пауком, хоть я и мотылёк. Я будто свисаю на паутине над бесконечным огнём..."
И ортопед говорит: "Мотылек, да у тебя проблемы, друг. Но тебе нужно идти к психологу. Зачем ты сюда вообще пришел?"
И мотылек говорит: "Потому что свет был включен".
#10565
-
- Администратор
- 17705 сообщений
- Имя:Сергей
- Город:Москва
Отправлено 07 May 2019 - 13:44
— И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль, наполненная страданиями, подготовка к иной, вечной и полной радостей жизни. Я уверен, все вместе не могут ошибаться!
— А в этой больнице есть другой реаниматолог?
— А в этой больнице есть другой реаниматолог?
#10567
-
- Пользователь
- 16507 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 07 May 2019 - 14:45
Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки...".
Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну, да, примерно так...
* * *
Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Охреневаю — Вы алкоголик?
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
* * *
В Эрмитажном туалете (простите за такие интимности), в том, что под Иорданской лестницей, молодая бодрая бабушка выговаривала вертлявой внучке:
- Даша, Даша, да что ж такое, пля! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь-водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку ноль!
* * *
Москва, начало нулевых. Ипотечный центр очень крупного банка. К руководящему им вице-президенту приходит коллективная просьба от персонала, принесенная руководителем среднего звена, о списании некоему гаишнику ипотеки в полном объеме. На резонный вопрос "Какого хрена" менеджер отвечает:
- Понимаете, мы готовы сами скинуться... Просто после оформления ипотеки он переписал номера всех машин на парковке банка и теперь стабильно доит каждую минимум 1 раз в месяц...
Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну, да, примерно так...
* * *
Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Охреневаю — Вы алкоголик?
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
* * *
В Эрмитажном туалете (простите за такие интимности), в том, что под Иорданской лестницей, молодая бодрая бабушка выговаривала вертлявой внучке:
- Даша, Даша, да что ж такое, пля! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь-водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку ноль!
* * *
Москва, начало нулевых. Ипотечный центр очень крупного банка. К руководящему им вице-президенту приходит коллективная просьба от персонала, принесенная руководителем среднего звена, о списании некоему гаишнику ипотеки в полном объеме. На резонный вопрос "Какого хрена" менеджер отвечает:
- Понимаете, мы готовы сами скинуться... Просто после оформления ипотеки он переписал номера всех машин на парковке банка и теперь стабильно доит каждую минимум 1 раз в месяц...
#10568
-
- Пользователь
- 16507 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 07 May 2019 - 15:00
Х-м, Думай проще.
Окей, Гугл
Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
- Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) Окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ!!!
Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками )))
Скрытый текст
Окей, Гугл
Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
- Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) Окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ!!!
Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками )))
Сообщение отредактировал donvostok: 07 May 2019 - 14:59
#10569
-
- Пользователь
- 16507 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 07 May 2019 - 15:11
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец - должник, и каждый день звонят разные банки.
Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.
Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.
#10576
-
- Пользователь
- 15308 сообщений
- Имя:Валерий
Отправлено 09 May 2019 - 18:55
С другой стороны, на войне тоже ходили анекдоты. Правда, или уже дети сочинили - не знаю. Но например:
Два немца попали в засаду. Наши стреляют. Тут один говорит:
- Унтер-офицер, какой план? Думаю, надо прорываться…
- Слушай, Ганс, делаем так: ты идешь первым, а я потом за тебя отомщу!
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
Или байки:
Как наши радисты обманывали немецких дешифровальщиков.
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два.
И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа «бранетранспантер», «овтамат», «сомалет». Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Два немца попали в засаду. Наши стреляют. Тут один говорит:
- Унтер-офицер, какой план? Думаю, надо прорываться…
- Слушай, Ганс, делаем так: ты идешь первым, а я потом за тебя отомщу!
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
Или байки:
Как наши радисты обманывали немецких дешифровальщиков.
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два.
И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа «бранетранспантер», «овтамат», «сомалет». Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
#10577
-
- Пользователь
- 2964 сообщений
Отправлено 11 May 2019 - 01:13
В исполнении Гарика Сукачёва хорошо звучало:
Приходит Вовочка домой, просит деда сходить в школу на урок мужества
- Да я же всю войну - на зоне.
- Ну скажи, что был танкистом.
В школе дед рассказывает:
- Горим мы в танке, лезем наверх, а там - немцы, мы в передий люк, а там - эсесовцы, мы в нижний, а там менты!!!
Приходит Вовочка домой, просит деда сходить в школу на урок мужества
- Да я же всю войну - на зоне.
- Ну скажи, что был танкистом.
В школе дед рассказывает:
- Горим мы в танке, лезем наверх, а там - немцы, мы в передий люк, а там - эсесовцы, мы в нижний, а там менты!!!
#10578
-
- Пользователь
- 2151 сообщений
- Город:Орёл
Отправлено 12 May 2019 - 21:35
Пришла весна.
На курорты потянулись отбухающие.
Проводник: — Чай, кофе, водка?
Пассажир: — Какой-то странный у вас коктейль...
Семья на поезде возвращается из отпуска.
Мать с отцом оживленно обсуждают веселые моменты отдыха, их маленький сынишка смотрит в окно с верхней полки и пытается что-то сказать:
- Мама, папа, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
Взрослые отмахиваются от него как от назойливой мухи, увлеченно продолжая свой веселый разговор:
- Не знаем, Вовочка! Не мешай, не видишь, мы разговариваем!
Наконец, когда родители замолкают, Вовочка вздыхает:
- Как жаль, что вы не знаете, как называлась та станция... Ведь там мы забыли нашего дедушку, который в одних трусах вышел из поезда покурить...
На курорты потянулись отбухающие.
Проводник: — Чай, кофе, водка?
Пассажир: — Какой-то странный у вас коктейль...
Семья на поезде возвращается из отпуска.
Мать с отцом оживленно обсуждают веселые моменты отдыха, их маленький сынишка смотрит в окно с верхней полки и пытается что-то сказать:
- Мама, папа, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
Взрослые отмахиваются от него как от назойливой мухи, увлеченно продолжая свой веселый разговор:
- Не знаем, Вовочка! Не мешай, не видишь, мы разговариваем!
Наконец, когда родители замолкают, Вовочка вздыхает:
- Как жаль, что вы не знаете, как называлась та станция... Ведь там мы забыли нашего дедушку, который в одних трусах вышел из поезда покурить...
Сообщение отредактировал SNV: 12 May 2019 - 21:38
#10583
-
- Пользователь
- 2755 сообщений
Отправлено 15 May 2019 - 05:20
Подправлю. Мир держится на четырех китах ( SMC-DA 18-55/3.5-5.6 AL II он сзади). Ну и в конце фразы необходимо добавить слово о котором упоминает Николаич 
Да, и наш то кит, как всегда на заднем плане
Да, и наш то кит, как всегда на заднем плане
Сообщение отредактировал Sapiens: 15 May 2019 - 05:21
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных
