Перейти к содержимому


Анекдот


Сообщений в теме: 15113

#8881 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 5791 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 17 November 2017 - 23:25

https://gmorder.live...om/7682048.html

#8882 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 18 November 2017 - 07:51

(Цитата из книги о слоноводстве)

Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану. Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были).
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положенои ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи. Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит. Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!» Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал. Вот такие у меня дикие родственники.
- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…

Утром после корпоратива

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

#8883 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 18 November 2017 - 08:02

Татуировка

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.

"Измена"

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

#8884 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 18 November 2017 - 08:11

Люблю зимой "согреться"

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не люби. Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами после долгих уговоров, угроз и т.п.
Как-то раз взял не одну, а две бутылки (не помню почему), жена привычно обыскала, нашла бутылку и пошла прятать, про наличие второй ей и в голову не пришло. Я в это время разделся, а бутылку оставил в куртке во внутреннем кармане. Привел себя в порядок и пошел к жене клянчить выпить после работы. В ответ, естественно, - нет, а на столе стоит рюмка коньяка, мол сегодняшняя доза и не больше. Заявляю, что сейчас найду бутылку и упьюсь залпом. Жена улыбается - давай-давай ищи и уходит в зал смотреть телевизор.
Я достаю из куртки бутылку, наливаю в стакан, прячу бутылку и со стаканом захожу в зал, говорю жене: "Иди перепрятывай!". Жена нюхает содержимое (ну мало-ли чай), бежит на кухню и пропадает минут на 15, перепрятывает. Возвращается уверенная, что теперь точно не найду. Допиваю, иду искать, возвращаюсь: "Иди перепрятывай!". Нужно было видеть её лицо! Побежала перепрятывать. Возвращается - иди ищи. Иду искать, прихожу со стаканом.
Пропадает на полчаса. Возвращается - иди ищи. Иду искать, а бутылки в куртке нет. До жены дошло, что в её бутылке коньяку не убавляется, нашла вторую и спрятала уже обе бутылки. А мне уже нормально. Пригрозил, что буду покупать не две, а три и более бутылок, или вообще буду напиваться пока в лифте подымаюсь. Больше не прячет.

Сплав

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.
В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.
- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы.

#8885 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 18 November 2017 - 08:22

Дворничиха

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

#8886 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 18 November 2017 - 08:29

На паре сопромата

Мы заочники. Сидим на паре сопромата. Препод:
- Балки крепятся тремя видами: шарнирное, полушарнирное и статичное, так сказать, "жёсткое защемление".
Студент (работает на шахте):
- У нас был случай. У мужика в бане спёрли трусы, пришлось надевать джинсы на голое тело. Защемил молнией половой орган аж до крови! Вот это было жёсткое защемление, а у вас так, баловство какое-то...

#8887 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 18 November 2017 - 08:42

Достойная месть

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

#8888 kraw

  • Пользователь
  • 369 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 18 November 2017 - 10:47

Просмотр сообщенияdonvostok (18 November 2017 - 08:29) писал:

На паре сопромата
...... и статичное, так сказать, "жёсткое защемление".
Что за странный термин. Все же говорят просто: заделка.

#8889 tmt

  • Пользователь
  • 437 сообщений
  • Имя:Денис
  • Город:Оренбург

Отправлено 18 November 2017 - 16:23

Жена застает своего благоверного в постели с любовницей:
- Что она делает в нашей постели?!
Муж (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
А если девятку за 80 — то нищий.

#8890 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 18 November 2017 - 17:19

Бог простит!

Есть в Москве Православн­ый университе­т, рассказала­ его бывшая студентка.
Все конфликты между студентами­ там разрешалис­ь установлен­ной фразой - «Бог простит!» Пока не появился Боря. Чтобы рассказчиц­у не обвинили часом в антисемити­зме или сионизме, сообщаю политкорре­ктно, что он был представит­елем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!». С тех пор там в ходу именно эта формулиров­ка…

#8891 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 18 November 2017 - 17:25

Поохотились на медведя

История произошла в начале восьмидесятых со знакомыми, жителями С. - крупного поселка В-й области. Решили они поохотиться на медведя "на овсах". Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают на дереве "лабаз" - дощатый настил, - и устраиваются в засаде. Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще - полная тишина.
В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь - зверя не было. И вдруг - тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков. Короткая немая пауза.
И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив - тварь оказалась внизу, став амортизатором.
Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость - 64 км/ч) очухается и кинется мстить, охотники ломанулись наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка. Но рядом с лабазом остался мотоцикл! К нему возвращались медленно, осторожно, ружья наготове, прикрывая друг друга. Зверя не было - упав на землю, он ломанулся в лес, и следы сопровождались "медвежьей болезнью". В общем, поохотились интересно.

#8892 converter

  • Пользователь
  • 2134 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 18 November 2017 - 17:59

Просмотр сообщенияdonvostok сказал:

Но рядом с лабазом остался мотоцикл!
Прикольным завершением этой байки было бы - "но мишка-то был в прошлом - цирковым, отпущенным на волю за выслугой лет! И долго еще катался он на мотоцикле вокруг деревни, пугая до инфаркта местных бабушек и алкоголиков - аккурат пока не кончился бензин"

#8893 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 18 November 2017 - 18:25

Просмотр сообщенияconverter сказал:

Прикольным завершением этой байки было бы - "но мишка-то был в прошлом - цирковым, отпущенным на волю за выслугой лет! И долго еще катался он на мотоцикле вокруг деревни, пугая до инфаркта местных бабушек и алкоголиков - аккурат пока не кончился бензин"
)))
Вот, за что я люблю пента-клуб! :D


Рыбные котлеты

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.
Антон - почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.
В один прекрасный день между ними состоялся примерно такой диалог:
- А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал - все равно не такие вкусные, как у вас... Какой секретный ингридиент вы используете?
- Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....
Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицоладонь и даже собирается сделать лицостол, но потихонечку приходит в себя.

Сообщение отредактировал donvostok: 18 November 2017 - 18:35


#8894 tmt

  • Пользователь
  • 437 сообщений
  • Имя:Денис
  • Город:Оренбург

Отправлено 18 November 2017 - 22:31

Мошенницы, новая схема)))

https://pbs.twimg.co...xwZXgAIdzGd.jpg

#8895 Clegg

  • Пользователь
  • 1126 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 18 November 2017 - 22:34

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.

В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.

Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.

И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.

В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.

Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.

Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.

Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.

Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье

#8896 Mink

  • Пользователь
  • 4191 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 18 November 2017 - 22:50

Просмотр сообщенияClegg (18 November 2017 - 22:34) писал:

Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье
понял только с пятого раза.

#8897 . /

  • Пользователь
  • 9740 сообщений

Отправлено 18 November 2017 - 23:05

Эти истории вообще новый жанр в "литературе" :)
вот ещё одна (осторожно не нормативная лексика)

Скрытый текст

Сообщение отредактировал ЖилБыл: 18 November 2017 - 23:06


#8898 HSV

  • Администратор
  • 17695 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 19 November 2017 - 21:46

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

#8899 _KWW

  • Пользователь
  • 368 сообщений

Отправлено 20 November 2017 - 12:43

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Mля, где это???

#8900 StarPer

  • Пользователь
  • 2280 сообщений

Отправлено 20 November 2017 - 17:33

Просмотр сообщенияconverter (18 November 2017 - 17:59) писал:

Прикольным завершением этой байки было бы - "но мишка-то был в прошлом - цирковым, отпущенным на волю за выслугой лет! И долго еще катался он на мотоцикле вокруг деревни, пугая до инфаркта местных бабушек и алкоголиков - аккурат пока не кончился бензин"
Такая байка давно ходит среди охотников-как Хонекер охотился на медведя, а последний приехал на велосипеде.Говорят-правда.

#8901 HSV

  • Администратор
  • 17695 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 20 November 2017 - 18:30

Реальные истории из жизни медведей-байкеров

#8902 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 20 November 2017 - 18:44

Просмотр сообщенияHSV сказал:

Реальные истории из жизни медведей-байкеров
Офигеть!!!!!


Уж и не знаю - за анекдот пойдет?

Сообщение отредактировал donvostok: 20 November 2017 - 18:49


#8903 HSV

  • Администратор
  • 17695 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 20 November 2017 - 19:01

Просмотр сообщенияdonvostok сказал:

Уж и не знаю - за анекдот пойдет?
Перенимаем передовой опыт:

Цитата

Тут на Пхукете остров делится на две части вдоль горной грядой. Соответственно, чтобы попасть с одного побережья на другое, надо проехать через перевал

Есть два перевала. Тот, что севернее, очень крутой, лихо закрученный. При этом на склоне регулярно высыпается песок и гравий из грузовиков, и когда едешь под горку, это "добавляет" уверенности.
А еще изза крутых поворотов огромные туристические басы и фуры входят в поворот чуть ли не поперек трассы.
Ну и еще один момент, этот перевал соединяет два районе- Кату и Патонг. А патонг это такой район, где сконцентрированы все ночные клубы, бары, шлюхи, и соответствующий контингент людей.

В связи с чем на этом перевале регулярно случаются аварии, часто довольно страшные.

Это была преамбула.

А вот сама амбула)))

Прикрепленное изображение: 23561532_1736430339709056_5325265595088255174_n.jpg

#8904 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 20 November 2017 - 19:25

ГЫ:)


#8905 Krolik_1

  • Пользователь
  • 1058 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Отчество:Борисович
  • Фамилия:Каширцев
  • Город:Москва

Отправлено 20 November 2017 - 21:11

Просмотр сообщенияHSV сказал:

Реальные истории из жизни медведей-байкеров
Самой крутой истории там нет .
При прилете в Австралию (?) сотрудники принимающего цирка борт не встретили, их телефон не отвечал .
Филатов с голодными медведями (перед полетом и в полете их не кормили , чтоб не срали на борту ) и реквизитом оказался на летном поле. Наступал вечер . Была реальная перспектива ночевать на летном поле.
Филатов организовал колонну медведей мотоциклистов , которую спереди возглавил сам .
Колонна проехала своим ходом до принимающего цирка, четко останавливаясь на светофорах .
Реклама вышла потрясающая .

#8906 hoholok

    слепой фотограф

  • Пользователь
  • 8218 сообщений
  • Имя:Игорь
  • Город:Львiв

Отправлено 20 November 2017 - 21:17

Одностишья Натальи Резник.

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…


#8907 vadim69

  • Пользователь
  • 6629 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 21 November 2017 - 13:47

- Сара, и шо ви из себе такая грустная?
- Та я думала, шо моё Лёва таки хранитель семейного очага...
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

#8908 _KWW

  • Пользователь
  • 368 сообщений

Отправлено 21 November 2017 - 16:03

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛИН!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня *** встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

#8909 paolo_cocoa

  • Пользователь
  • 2747 сообщений

Отправлено 21 November 2017 - 16:40

Просмотр сообщения_KWW (21 November 2017 - 16:03) писал:

и больше ничего не видел.
Опять проклятая неопределенность!

#8910 SNV

  • Пользователь
  • 2151 сообщений
  • Город:Орёл

Отправлено 23 November 2017 - 01:40

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!





Количество пользователей, читающих эту тему: 4

1 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных